Предыдущее посещение: Текущее время: 23 июл 2017, 06:49


Часовой пояс: UTC + 3 часа [ Летнее время ]




  • Объявления

Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 80 ]  На страницу 1, 2, 3, 4, 5 ... 8  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Анекдоты.
СообщениеДобавлено: 23 май 2010, 12:26 
Опытный
Опытный

Зарегистрирован: 20 май 2010, 14:21
Сообщения: 52
В этой теме предлагаю делиться анекдотами.


Вернуться к началу
Не в сети Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты.
СообщениеДобавлено: 23 май 2010, 12:32 
Опытный
Опытный

Зарегистрирован: 20 май 2010, 14:21
Сообщения: 52
Туркменские хакеры впервые решили выйти в сеть.
Десятерых из них поубивало сразу.
220 вольт - это вам не шутки.

Идет немой чувак с лыжами на гору кататься. Там народу - полно.
Навстречу идет один из откатавшихся и весело (настроение хорошее)
говорит:
- Привет, дружище! Куда идешь?
Немой лыжник, мыча, жестами изображает катание на лыжах.
- О! А зачем лыжи взял?

Суд. Судья:
- За что вы избили вашего соседа?
Обвиняемый:
- Hу вы понимаете, он на 12-м этаже куpиц pазводит,
у меня за стенкой...
- Hо это не повод для того, чтобы избить человека...
- Да, но я 3 месяца лечился у психиатpа, полагая,
что кукаpеканье за стеной - плод моего больного вообpажения...

Объявление у подъезда:
Граждане проживающие!
Наш район обслуживает дворовая собака-спасатель. При подходе
к подъезду, в случае опасности, она подает установленные сигналы:
Один гав:
"В подъезде киллер"
Два гава:
"В подвале гексоген"
Три гава:
"В доме эпидемия атипичной пневмонии"
Четыре гава:
"В подъезде киллер, но заказ не на вас".


Вернуться к началу
Не в сети Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты.
СообщениеДобавлено: 24 май 2010, 11:44 
Начинающий
Начинающий

Зарегистрирован: 24 май 2010, 02:52
Сообщения: 26
Штирлиц неделю не появлялся на работе. Посланные на поиски
гестаповцы нашли его на даче, напившегося до бесчувствия и лежа-
щего на полу среди бутылок из-под водки. Рядом валялась шифровка:
"Задание выполнено успешно, можно расслабиться."

К даче Штирлица подъехала машина. Из нее вышел Мюллер в сопро-
вождении взвода гестаповцев. Он постучал в дверь. "Кто вам ну-
жен?"-спросили из-за двери. "Мне нужен Штирлиц,"-сказал Мюллер.
"А меня нет дома,"-ответил из-за двери Штирлиц. Мюллер выругался,
сел в машину и уехал. Так Штирлиц уже третью неделю водил гестапо
за нос.

В кафе "Elefant" вошел Штирлиц. "Это Штирлиц, сейчас будет
драка,"- сказал один из посетителей. Штирлиц выпил чашечку кофе и
вышел. "Нет, - возразил второй посетитель, - это не Штирлиц".
"Нет, Штирлиц!"- закричал первый. И тут началась драка.

Мюллер вызывает Штирлица и говорит: "Завтра коммунистический
субботник, явка обязательна." Штирлиц отвечает "Есть" и, поняв,
что провалился, садится за стол и, не замечая удивленного взгляда
Мюллера, пишет: "Я, штандартенфюрер фон Штирлиц на самом деле яв-
ляюсь советским разведчиком." Мюллер, прочитав этот рапорт, зво-
нит Шелленбергу и говорит: "Вальтер, зайдите, посмотрите, что Ва-
ши люди придумывают, чтобы на субботник не ходить."


Вернуться к началу
Не в сети Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты.
СообщениеДобавлено: 24 май 2010, 22:09 
Начинающий
Начинающий

Зарегистрирован: 24 май 2010, 02:55
Сообщения: 23
За прошедшие сутки в городе Н зафиксировано: один пожар, одно ДТП, одно ограбление, одно изнасилование. Пострадавший находится сейчас в городской травматологической больнице.

Объявление:
- Познакомлюсь с девушкой/женщиной, дома у которой будет горячая вода с 25 мая по 25 июня. Возможны дальнейшие отношения (на следующий год).

Из новостей:
"Вот и не верь после этого в приметы: три года на стене гр-на Семенова
висело ружье. Но внезапно оно выстрелило!... Теща Семенова сумела увернуться от пули, но получила три удара прикладом по спине".


Вернуться к началу
Не в сети Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты.
СообщениеДобавлено: 24 май 2010, 22:57 
Начинающий
Начинающий

Зарегистрирован: 24 май 2010, 02:57
Сообщения: 22
- Что общего между системой Windows и выборами президента США?
- Сначала тормозят, потом зависают.

Встречаются два друга:
1 – Ты чего такой грустный?
2 – Да вот вчера поймал золотую рыбку, и она выполнила моё самое заветное желание.
1 – И какое было твоё желание?
2 – Чтобы у меня было столько денег, как у Билла Гейтса.
1 – Так радоваться надо!
2 – Я тоже сначала радовался, а сегодня Билли разорился…

Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль.
Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет:
- Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных,
ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оpигинально.


Вернуться к началу
Не в сети Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты.
СообщениеДобавлено: 28 май 2010, 15:03 
Начинающий
Начинающий

Зарегистрирован: 24 май 2010, 21:56
Сообщения: 30
- Ты смотрел фильм "Властелин колец"?
- Да.
- Ну и как тебе?
- Ничего, хороший фильм, только немцы больно страшные.

- Был сегодня в нашей компании конкурс: "Кто больше выпьет!" - говорит муж жене.
- И кто же занял второе место?

- Что делает ваш завод?
- Замораживает воду, затем ее дробит и разбрасывает с самолетов.
- Зачем?
- Так ведь наш завод - градообразующее предприятие!

В компьютерном магазине к отделу с фотоаппаратами подходит блондинка, долго и придирчиво выбирает камеру, задает миллион вопросов, а напоследок спрашивает:
- Скажите, а почему объектив у фотоаппарата круглый, а фотографии получаются квадратные?


Вернуться к началу
Не в сети Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты.
СообщениеДобавлено: 31 май 2010, 16:05 
Начинающий
Начинающий

Зарегистрирован: 12 май 2010, 17:34
Сообщения: 42
Во время матча с участием «Торпедо» со стадиона ушли даже кресла.

Под видом велосипедной прогулки тренеры «Торпедо» бесплатно доставили
игроков на очередной матч в Ярославль.

Из-за спешки на вечерний самолет руководители «Локомотива» написали
жалобу на судейство в пяти экземплярах еще до начала игры с «Лучом».

У Олега Романцева дома кружка в виде квадрата.


Вернуться к началу
Не в сети Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты.
СообщениеДобавлено: 31 май 2010, 16:28 
Начинающий
Начинающий

Зарегистрирован: 12 май 2010, 22:18
Сообщения: 46
Пошли 2 женщины на ипподром. Решают, на какую лошадь поставить.
- У тебя какой размер груди?
- 3-й
- А у меня 2-й. Складываем, ставим на 5-ю лошадь.
Выигрывают кучу денег!
Дома рассказали мужьям. Те на следующий день на ипподром.
- Ты сколько раз за ночь жену?
- Я – три.
- А я – четыре. Ставим на 7.
Победила лошадь под номером 2.
Мораль: не надо ля-ля


Вернуться к началу
Не в сети Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты.
СообщениеДобавлено: 31 май 2010, 16:44 
Начинающий
Начинающий

Зарегистрирован: 13 май 2010, 17:00
Сообщения: 49
Заходит мужик в квартиру, а жена в это время раком у двери пол моет. Hу он ей и говорит:
- А ну убери свой комбайн, дай в квартиру пройти.
Жена мужа пропустила, а сама молча подумала: Комбайн, да? Hу получишь ты у меня… Вот легли спать и муж начал к жене приставать:
- Маша, а Маша ну давай…
А она ему в ответ:
- Из-за одного твоего колоска комбайн работать не будет. Поэтому отвернись к стенке и молоти вручную!


Вернуться к началу
Не в сети Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты.
СообщениеДобавлено: 31 май 2010, 17:39 
Начинающий
Начинающий

Зарегистрирован: 13 май 2010, 17:01
Сообщения: 42
Врач-хирург, мировое светило, принимает пациентов.
Вбегает первый:
- Доктор, я – лучший в мире дискобол, а мне в аварии руки оторвало! А через месяц Олимпиада! Пришейте…
- Вы знаете, мужских рук нет, есть только женские.
- Давайте женские, пофигу…
Ну пришил ему хирург женские руки, тот радостный убежал.
Прибегает второй:
- Доктор, я – лучший в мире бегун, мне поездом ноги отрезало! Через месяц Олимпиада! Пришейте…
- Вы знаете, сейчас мужских ног нет, есть только женские…
- Давайте женские, пофигу…
Пришил женские ноги ему, тот тоже уполз.
Прибегает третий:
- Доктор, я – альфонс, мне надо деньги зарабатывать, а мне член оторвало, пришейте…
- Вы знаете, членов нет, есть слоновьи хоботы.
- Ну давайте хоть хобот…
Проходит месяц. Прибегает первый:
- Доктор! Огромное спасибо! Диск метнул аж за стадион. Вот медаль золотая! Только вот есть проблема…
-???
- Как поссать иду, руки в член вцепляются, и не отпускают, пока не кончу!
Прибегает второй:
- Доктор! Спасибо вам! Пробежал вообще отлично. Медали золотые аж в трех видах заработал. Только вот одна проблема…
- ???
- Как ложусь спать, ноги сразу в потолок, и раздвигаются!
Прибегает третий:
- Доктор! Вы гений! От клиенток отбоя нет, денег куча, но есть одна проблема…
- ???
- Похудел я на 15 кило.
- ???
- Как сажусь есть, все, что руками успею с тарелки схватить – то мое, а остальное хобот в ж*пу запихивает!!!


Вернуться к началу
Не в сети Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 80 ]  На страницу 1, 2, 3, 4, 5 ... 8  След.

Часовой пояс: UTC + 3 часа [ Летнее время ]


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения



Найти:
Перейти:  
cron
Рекомендуем:
Powered by phpBB